На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак.
Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.
Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали?
Хрен вам, его прозвали Хруй!
Смотрим шоу с крокодилами. Самое интересное не снял, села батарейка. Там в конце шоу дрессировщик говорит: желающие подёргать крокодила за хвост, бесплатно, идите сюда. Идёт человек, на ходу снимает майку и кричит кому то: снимай! Наш человек! Нашего пьяного нипочём не победить.
kosmodrom написал:
...Там в конце шоу дрессировщик говорит: желающие подёргать крокодила за хвост, бесплатно, идите сюда. Идёт человек, на ходу снимает майку и кричит кому то: снимай! Наш человек! Нашего пьяного нипочём не победить.
...
1 ...Там в конце шоу дрессировщик говорит: желающие подёргать крокодила в майке за хвост, бесплатно, идите сюда. Идёт человек, на ходу снимает майку и кричит кому то: снимай!
... Тебе, это очевидно
2 ...Там в конце шоу трезвый дрессировщик говорит: желающие подёргать крокодила за хвост, бесплатно, идите сюда. Идёт человек, на ходу снимает майку с крокодила и кричит кому то: этой паре больше не наливать!
... см. п.1
3. Нашего пьяного крокодила нипочём не победить.
Изменил(а) Bezdaty, 13-12-2013 23:32
У каждого есть дети, и у детей есть свои запросы. Но это перебор. Просто перебор. Девочка со следами вчерашней пьянки на лице что то сообщает. Смехотура!
Изменил(а) kosmodrom, 14-12-2013 09:35
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Самое интересное не снял, села батарейка. 
Там в конце шоу дрессировщик говорит: желающие подёргать крокодила за хвост, бесплатно, идите сюда. Идёт человек, на ходу снимает майку и кричит кому то: снимай! Наш человек! Нашего пьяного нипочём не победить. 
С новым Годом - Всем - Здоровья , Удачи и Благополучия 
