|
Анекдоты
|
| Bezdaty |
Опубликовано 23-04-2013 17:54
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок! |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 25-04-2013 15:20
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Идет еврей, видит - два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится? |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 04-06-2013 19:05
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город! |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 19-06-2013 20:34
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Поездке Стила и Космодрома на Украину посвящается 
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
Второй ниже
Изменил(а) Bezdaty, 21-06-2013 09:01 |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 21-06-2013 09:02
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Нет, этот посвящается возвращению Юры
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники.
Вчера ночью в Балаклавской бухте, от старости, затонули буксир Опанас Шпак и малое топливозаправочное судно Говерла... |
| |
|
|
| Zunkor |
Опубликовано 25-06-2013 00:57
|
СУПЕРАДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 7900
Зарегистрирован: 07.10.08
|
Still написал:
kosmodrom написал:
Кто ты? Стилл здесь= Фунт там. Или у тебя тоже раздвоение?
Я Комсюк
Стилл=ФУНТ - мой сын, но щас я ваяю 
- Папа, а правда, что общение в чате, и на форумах отупляет?!
- Гыы, сына... ЛОЛ! Ты жжешь, выпей йаду! |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 25-06-2013 10:15
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
ППКС, о чём и заявлял ранее
http://www.gladia...post_18748 |
| |
|
|
| Chessman |
Опубликовано 25-06-2013 10:54
|
5 разряд
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 12.12.08
|
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нэт!
Кавказец покупает компьютер.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его
перебивает:
- Объясни, чтоб я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза
больнее!
|
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 25-06-2013 11:01
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Chessman, тяжело Вам будет здесь с таким ником 
Гудзоватый - известный поляк-антисемит... |
| |
|
|
| kosmodrom |
Опубликовано 25-06-2013 11:16
|
Администратор
Сообщений: 8371
Зарегистрирован: 05.10.08
|
Still написал:
Гудзоватый - известный поляк-антисемит...
Это анекдот?  |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 25-06-2013 11:19
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Ты ведь смеёшься?
Значит, анекдот |
| |
|
|
| Zunkor |
Опубликовано 25-06-2013 12:26
|
СУПЕРАДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 7900
Зарегистрирован: 07.10.08
|
Still написал:
Гудзоватый - известный поляк-антисемит...
Я недавно был удивлён, прочитав анекдот в нашей местной краевой газете.
Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:
- Куда ты так пгистально смотгишь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.
- Вот я и, смотрю, где вас нет! |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 25-06-2013 12:49
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Таки да! Абрам через "г" это блестящий юмор...
Абрам - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.
Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией.
Изменил(а) Bezdaty, 25-06-2013 12:52 |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 25-06-2013 12:50
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?! |
| |
|
|
| Zunkor |
Опубликовано 25-06-2013 12:59
|
СУПЕРАДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 7900
Зарегистрирован: 07.10.08
|
Тогда ещё один анекдот на эту тему 
Сара звонит Исааку:
- Приходи, Абрама вечером не будет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку, она зазвенит, ты и входи.
Наступает вечер. Абрам уходит. Сара бросила вниз монетку. Проходит полчаса - Исаака все нет.
Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А что ты там делаешь?
- Монету ищу.
- Вот жлобская морда! Я её, уже, давно на ниточке подняла! |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 25-06-2013 13:07
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
|
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 29-06-2013 20:39
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
 ,но мне нравится
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной.
...
"Отмена крепостного права".
Изменил(а) Bezdaty, 29-06-2013 20:43 |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 30-06-2013 15:48
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел нах"? |
| |
|
|
| Bezdaty |
Опубликовано 18-07-2013 22:28
|
Международный гроссмейстер
Сообщений: 2434
Зарегистрирован: 03.08.12
|
Садись,Навальный, пять. |
| |
|
|
| kosmodrom |
Опубликовано 30-08-2013 16:08
|
Администратор
Сообщений: 8371
Зарегистрирован: 05.10.08
|
Василий Морозов, сообщаем Вам, что Вы приняты обратно на работу. Наша компания приносит свои извинения, и просит Вас приступить к занимаемой Вами ранее должности обслуживающего технического персонала. Ваше оборудование для уборки помещений будет Вам выдано на месте по прибытии. В качестве компенсации за моральный и материальный ущерб компания согласна повысить Ваш оклад на 3% на первые три месяца работы, если Вы отправите SMS с текстом: crazy_morozov_vasily на номер 555 не менее 40 раз. |
| |
|
